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我在食堂吃饭时,听别人在那叫:“喂,老板,给我一碗面粉!”老板有点不解,说:“是面条吧?!”
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, C) U, u3 E9 q& p0 F一个女孩失恋了,我劝她:“两条腿的蛤蟆不好找,三条腿的男人有的是啊!”: o/ e2 @+ s1 |7 A+ @ r
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一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!”
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有一次,
2 @8 R/ E# k$ s: i/ `" U3 Y和一哥们儿去KFC,排队的时候我听他口中念念有词,+ C% N# F H& N y- h
一个鸡腿汉堡,一对鸡翅......,
: r4 Q# ?! F% u! U好不容易轮到他了,一开口就笑翻了所有人,
: C+ o# _$ A) V0 w8 c# L他本想说“小姐,来个鸡腿汉堡”,; f" Q6 ~, T5 R5 ?; w% n" o( \3 P X) Q
可话到口中竟成了“小腿,来个汉堡”7 U6 X8 B/ P) U: y7 h4 C
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我以前的一个同事,他去考驾照时,
3 M* i) T( @, m, T对考官说了一句经典的话:7 C v% W' P! e8 r1 u$ d
报告仪表,,考官正常~~~~~~
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上学那会儿,一次买凉皮回宿舍后,去别的宿舍溜了一圈,
: I+ F/ J" X* O' m F" w6 @$ h. D5 d回来发现舍友在吃我的凉皮。
3 M3 ?4 e- F5 G0 A他们见我回来,
6 B. {4 u- m& d3 W' g8 u其中一人对我说:你怎么才回来?凉皮都凉了!1 o2 G" I4 c* o/ q" ?6 e
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初中的时候,老师叫翻译Who is this man ?
- y$ V& Z7 H, n一同学翻译:这是谁的男人?
$ W. I3 _, K: b8 X, K) e" Q全班大笑,老师无语
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3 [+ J! C& M/ K) e" O1 n t6 N以前中学时政治老师有一次讲课的时候说:“下面我举个比方”,
4 }3 @( O) o3 ^3 L9 P0 t6 E然后觉得不对,
$ I5 p: X7 S9 x% @7 q: }9 w- T又说:“打个例子”
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# ^, D' ?5 B: I. D* z有一天去食品店买吃的。7 s8 w. _! q+ r9 m( E t
差不多每次都要买老婆饼吃吃!/ B- ]4 J5 t% S+ s% n: n4 M
结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼,
1 f# m! L9 O* m. E" f3 X; n2 q- S样子基本一致,可是我不确定,/ u1 }6 q# U- ]$ @; y( n# B
于是向售货员问:“这个是小老婆饼吗??”1 D7 L/ i, n, q) F$ k0 h# I
结果全场白眼
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一日吃饭, 等了很久, 不耐烦, 叫到: “米饭,我的小姐怎么还没来,快点 ! ”, v7 \/ ]+ T" A) c+ Z2 |
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有一同事,有天我开车在路上车胎没气了,问哪里有充气的,同事说:“街上到处都是打胎的啊!”- j+ _$ U k- d9 k
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一次去麦当劳买甜桶,终于轮到了,我迫不及待的说:“给我两个滚筒!”没想到那服务员对我大声的说;“两个滚筒,四块钱!”4 G5 J6 P& d7 X9 s9 {# I" k0 ]
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俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来,想套近乎,憋了半天憋出一句:“你洗澡啊,里面男的多不多啊?”! Y7 Q) @! j5 X1 ?3 ^/ w
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有次去吃饭,结帐时对老板说:“老公!结帐!”当时老板娘就在旁边……
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: O; p6 |, f6 `" b- }有一老师通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”
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0 `& C d! L$ U3 ?有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?”
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" ?7 f' N/ c9 ^0 ~3 b# E 刚买了房子,兴奋中给一哥们打电话:‘我买房啦,不过就一毛房(忘说“坯”字了)还得装修。”哥们说:“就只有一厕所吗?那你住哪里啊?”' p5 ]" C! ~% H0 n" t$ u
/ z1 W3 J( E5 D& S+ p& j! c被老师留下做作业,不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!”* t: c2 Q. R% T6 Q$ I, S
5 S) i1 g0 J- n1 V+ j! b* X 某君考驾驶证那天,特别紧张。考官为难他,叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说:“报告消防栓,路边有一个考官,不允许停车!”
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公司养一狗叫:小白。某天大家逗狗,同事甲拿着一饼干对狗说到:“小白,整个办公室只有你喂我哦。”三秒钟后,整个办公室暴笑! |
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