|
|
我在食堂吃饭时，听别人在那叫：“喂，老板，给我一碗面粉！”老板有点不解，说：“是面条吧？！” 5 H* H4 a& |3 {; k6 v8 F- S
; V. O5 \% n; W: d- X2 d, V- M8 d5 _
一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！”
. V; h9 j* q0 H) G8 a6 o
* K( C; i% s: M1 L3 `一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”; {+ R8 r3 E) E$ Y% e2 o! r) \
/ k" o6 ~9 O- c4 p) W% m- t5 L6 I
7 P% c. N) O6 l& z0 K有一次，
8 Q( m. h: r# U+ `: T% j; W和一哥们儿去KFC,排队的时候我听他口中念念有词，9 y$ [ [' @+ b4 n6 _
一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，2 w" A5 T* R9 [9 r( V: D0 s$ g7 ^9 y
好不容易轮到他了，一开口就笑翻了所有人，. b3 u$ L7 ?$ y1 G' _
他本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，# z6 F9 t1 E. G) {! c7 A) W+ W% f
可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”3 h; f1 y' e2 T* h8 Z- L" s
/ q4 q0 q9 i b2 b" K4 F( i% f
( F+ a; n9 e& Z我以前的一个同事,他去考驾照时,
. o3 @1 Y; `/ e9 ^5 T0 m对考官说了一句经典的话:
8 v; |/ h% M" d; w b, S; V" x报告仪表,,考官正常~~~~~~
& d# e5 E: ?0 P# q3 C. P& n) h; F. l" S$ ^# P* g( f
上学那会儿，一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，
* u$ S! N9 j9 u: Q回来发现舍友在吃我的凉皮。5 J5 ~0 x- r4 T8 Y7 q2 f; M
他们见我回来，6 l: o$ ?, g) [! N9 }( }+ r1 x
其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！
$ [ q& y2 ]' Q: ^( E' |5 W2 i3 v6 y
初中的时候，老师叫翻译Who is this man ?
2 a& H! c0 r& [& ~( s* P一同学翻译：这是谁的男人？+ r/ D5 v9 ]* D# l6 u* V
全班大笑，老师无语! Y& \$ n+ T9 s- S
: H H) W8 s w( A& M8 L" I L
以前中学时政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，
! H# Y* @9 X9 Q8 R/ e, \然后觉得不对，
8 l/ z2 X4 } G u% K( Z又说：“打个例子”- D3 ^3 _ C8 D G
9 }/ w1 T: [6 Y4 |7 }
有一天去食品店买吃的。2 f; D( E- t2 } a0 d- r! b0 d
差不多每次都要买老婆饼吃吃！( c" b6 n" H# l; x
结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，
) K+ c% S, n% X) A& r样子基本一致，可是我不确定，
. P5 I" I) q1 W. d2 q/ b9 D8 e; }于是向售货员问：“这个是小老婆饼吗？？”
- K2 x" j3 q7 @1 j结果全场白眼" F9 ?, m9 l4 T" M
, e( [7 D7 Q3 K6 C* e- `一日吃饭, 等了很久, 不耐烦, 叫到: “米饭，我的小姐怎么还没来，快点 ! ”
0 S5 w1 f& k2 `. O2 @( V2 h2 p. a1 `- b/ D! e. l
有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
/ L1 K8 e6 D( l1 G& S5 Z. e) o" H# g9 N
一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”' r) U2 N0 y$ j$ ~3 g3 J
; Z) P/ K0 T! ^. n0 x% W
俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”/ O( u6 @7 ~- G
+ ? n* B# I, Z: _; U- E
有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边……
. g* m8 E( n$ Y$ M3 P4 Y
& Y, n- {9 r Q- {* c0 w" {4 r有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
& b6 p4 x# W; d# x' \% j% C! }7 w# ]+ n1 V
有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”6 G8 X) r$ T2 j3 Z) j
7 w( V3 p% J X6 l6 z
刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，不过就一毛房(忘说“坯”字了)还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”3 V B1 v/ o/ g, @# I6 h" D
5 s: g& d5 ]- P; d
被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
0 K# x% i- V* |/ r
5 J$ D3 J5 z: \' P8 Q2 J' l 某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”
8 J1 F5 S; O$ O' [! I' r+ ?4 m# ?# U" `6 J5 A6 s( G
公司养一狗叫：小白。某天大家逗狗，同事甲拿着一饼干对狗说到：“小白，整个办公室只有你喂我哦。”三秒钟后，整个办公室暴笑！ |
|
IP卡
狗仔卡
发表于 2007-5-15 04:03:32
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
发表于 2007-5-16 15:18:23
